1. „Вейпъри, вие сте враг номер едно!“
Правителствените светила се събраха и решиха: „Хората дишат? Нещо трябва да направим!“ Новият план? Пълен запрет на вейпове – защото очевидно смогът, боклуците и липсата на лекарства са „минимални проблеми“.
Какво ще забранят следващо?
- Дишане на открито? „Прекалено рисковано!“
- Смях в парка? „Разпространява микроби!“
- Мемета за Радев? „Национална заплаха!“
Мем: Картинка на парламента с надпис „Тук се вземат решения, които никой не е искал“.
2. Заради „здраве на нацията“ (или как да избием конкуренцията)
Официалната причина: „Вейповете са по-опасни от Чернобил!“ Реалната причина:
- Държавните цигари не се продават.
- Зелените искат да са cool пред ЕС.
- Баба Минка от село Ябълково е казала, че „парата ѝ замая кокошките“.
Статистика от нищото: „99% от тийнейджърите пушат вейпове, докато гледат ТикТок!“ – МВР, вероятно.
3. Реакцията на пушачите: От яд до мемета
- Вейпъри: „Забраната е абсурд! Пуша си бананов смут и не пипам никого!“
- Цигари: „LOL, ние сме класика – никой не ни спира.“
- Наркомани: „Ей, тях ще ги хванат първи… или не?“
Мем: Вейп с надпис „България 2025“ и подзаглавие „Първо вейпове, после въздух“.
4. Как ще се прилага забраната? (Спойлер: Няма да се)
- Полицията ще спира хората по улиците: „Сори, брат, дишаш ли? Аре вътре!“
- Штрафове: 500 лева за парен облак, 1000 за димни фигури.
- Тайни полицаи с вид на студенти по философия: „Тия дето се кълнат, че пушат само „безникотиново“ – instant арест!“
Профит: Държавата ще събере пари за новия мерцедес на министъра.
5. „Алтернативи“: Връщане в 19-ти век
Правителството предлага:
- Да дишаме през марля – „Здравословно и ретро!“
- Да дъвчем листа – „Природата е наш приятел!“ (Само не питай кои листа.)
- Да се преструваме на риби – „Няма въздух? Няма проблем!“
Мем: Риба Немо с вейп и надпис „Търся си праволинейния път към Бургас“.
6. Хипокризия level 100
- Алкохол? Продава се на всяка ъгъл.
- Заводски замърсявания? „Еми… бизнесът трябва да диша!“
- Соларни панели? „Не, това е твърде модерно за нас.“
Коментар от фейсбук: „Защо не забранят първо лъжите по телевизията?“
7. Какво правят вейпърските групи?
- План А: Масово да пускат облаци пред парламента. „Дигнете ни облаците!“
- План Б: Крипто-вейпове в метавселената. „Емисиите са виртуални, брат!“
- План В: Да се прекръстят на „ароматерапевтични устройства“.
Съвет: Купувайте вейпове сега – след година ще са „антиквариат“ на черния пазар.
8. Международни реакции: От смях до съжаление
- ЕС: „Браво, България! Сега може ли да оправите съдебната система?“
- САЩ: „Това е като да забраниш дънки в Тексас.“
- Русия: „Тук вейповете са част от културата. Нашето решение? Пушим още повече!“
Защо всичко това е смешно и тъжно едновременно
Забраната на вейпове е класически български ход: „Не решаваме истинските проблеми, ама поне се правим, че нещо правим!“
#ВейпГейт #ПушиМълчи #БългарияБезДишане #ДържаватаНиЕКласика
